фразы
"Крепись, студент! Пять минут позора и тирании и впереди вся жизнь!"
"Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги!"
Над дверным косяком: "Место для удара головой"
"Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове. Администрация"
"Экипажу компании требуется симпатичная стюардесса"
"Не буди во мне пролетария!"
"По утрам я не шучу!"
"Дверь закрывайте душевно, а не от души!"
"Закурил сам - угости товарища!"
"В пятницу вечером еще страшнее будет" (перекошенное от работы лицо)
"Конфеты ешьте с фантиками, семечки с очистками, а газировку пейте с бутылками! Подпись: "Ваша уборщица"
"Подумай, нужен ли ты здесь?"
"Не ломайте мебель, не хлопайте дверью, не кричите - сотрудники пугаются!"
"Исчезните и не мельтешите!"
"Не тараторьте. Не мямлите. Не отвлекайтесь. Говорите внятно, четко и по сути"
"Офис - не подиум и не сцена. Просьба каблуками не топать и не кричать"
Надпись в магазине: "Жалобную книгу ищите в соседнем магазине"
"Я пьян. Работа на автопилоте"
"Руками не трогать! Хрупкий!"
"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся в соседнем здании"
"К начальнику вход строго по одному. Через меня..." (подарок для секретарши)
• "Прайс-лист работника:
1) Попросить сбегать за пивом - 1500 руб.;
2) Задать вопрос о личной жизни - 600 руб.;
3) Посплетничать - 300 руб.;
3) Задать тупой вопрос - 150 руб.;
4) Стрельнуть сигарету - 10 руб."
• "Прайс-лист начальника:
1) Вопрос о зарплате - 500 руб.;
2) Вопрос о премиальных - 350 руб.;
3) Вопрос об отпуске - 200 руб.;
4) Вопрос о пятнице - 150 руб.;
5) Дурацкий вопрос - 50 руб."
• "В офисе запрещается:
1) Ходить голым;
2) Распевать глупые песенки;
3) Плевать на начальство;
4) Поливать грязью коллег;
5) Ябедничать;
6) Смущать клиентов;
"Не говори мне, что делать и я не скажу тебе, куда идти!"
"Сдачу не клянчить"
"Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым"
"Ведьма за работой"
"Колдун за работой"
"Как умею, так и думаю!"
"Не доверяй жене, государству и тормозам!"
"Пожиратель денег"
"Если вы это читаете, а его нет на месте, значит он ушел за зарплатой"
"Когда орете, соблюдайте дистанцию"
"От этой болезни у нас лекарства нет!"
"Жить, как говорится, хорошо. А хорошо жить - исчо лучше!"
"Есть ли жизнь после смерти? Достанешь - узнаешь!"
"Не кричите. Вам это не поможет"
"Потеряли кота - ищите на колесах моей машины"
"Не можешь лучше - выпей йаду!"
"Какая работа - такая жизнь"
"Когда я вырасту, я стану директором"
"Ну и что, что у тебя должность! Зато у меня зарплата!"
"Меняю свой комп на кусок сала таких же размеров!"
"Сухой и трезвый. Принимаю любые предложения"
"Не выношу наглость. Особенно по утрам!"
"Здесь было зверски убито время..."
"Студент, помни! Если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат!"
"Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!"
"Не записал в тетрадь лекцию - спас дерево!"
"Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя CTRL-а, ALT-а и святого DEL-а, ENTER!"
"Пусть я пью, курю, дерусь и ругаюсь матом, всё равно я буду получать зарплату!"
"Солнышко светит и птички поют... На фиг мне нужен ваш институт?!"
"Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
"Вот простой советский герб: справа молот, слева серп. Хочешь жни, а хочешь куй, все равно получишь... хлеб".
"Деканат мне мать родная, ректорат отец родной, на фиг мне семья такая, лучше б был я сиротой".
"Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться, но к завтраку это проходит..."
"Кто не курит и не пьет, матом не ругается, не поступит к нам в отдел - пусть и не пытается".
"Моя работа, как костер - чем больше сухой зелени, тем ярче пламя"
"Любовь - это болезнь, требующая постельного режима"
"Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги"
"Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой после долгой осады, а третьей - после переговоров".
"Куда пойти? Куда податься? Кого найти? Кому отдаться?"
"Молитва студента: Да не восхраплю я на лекции своей, дабы не разбудить препода своего чтобы тот не спросил меня во веки веков! Аминь"
"Кнопка запуска лектора в космос. Кнопка деинсталляции лектора. Кнопка смыва лектора".
"Кнопка сна - нажать лбом и не отпускать всю пару. Кнопка веселья - попробуй нажми... Кнопка вызова звонка - нажать лбом и держать не менее 45 минут".
Надпись в туалете: "Большая просьба - не бросать бычки в унитаз: трудно раскуривать".
"Не гадьте тут! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться!"
“Ты тут долго не сиди! А то микробы закусают!"
"Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!"
Надпись в туалете: "Лучше по-геройски пукнуть здесь, чем предательски сделать это в офисе!.."
"Для продолжения переговоров заплатите таксу в размере 1000 рублей"
"Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы!"
"В крупную развивающуюся компанию на интересную, ответственную работу требуется грузчик".
"Товарищи родители! Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями"!
"Все бабы как бабы... А я - Богиня"
"Мир, Труд Вам. Водка, Пиво - Мне!"
"Бороться за мир это то же самое, что заниматься сексом ради девственности"
"За этим плакатом - сейф"
"Бросай жену, иди ко мне!"
"Поздно мне уже себя стесняться!"
"К черту молоко, где сиськи с пивом?!"
"Хорошие девочки попадают в Рай, плохие - в Лондон, Париж, Нью-Йорк, Токио..."
"Ненавижу утро"
"Еще раз так посмотришь, порву!.."
"Когда говоришь, что думаешь, - думай, что говоришь!"
"Пожертвуйте деньги на сессию!"
"Лечу от материального достатка. Дорого"
"В чужой монастырь со своим уставом не лезут!"
"На моей кухне приказы отдаю я!"
"Иди к черту! У меня и так полно друзей!"
"Если ты видишь этот плакат, значит рядом - человек-легенда!"
"Нет денег. Нет работы. Нет девушки. Нет проблем!!!"
"МИРУ-BEER!"
